http://soft_beauti.mihanblog.com/

شماره اس ام اس های مهم و ضروری ایران

داشتن شماره اس ام اس های ضروری، به قول معروف کار راه انداز است. شما هم اگر شماره ای به ذهنتان می رسد، برایمان در قسمت کامنت ها بنویسید.

گرفتن خلافی ماشین :30005151 ( عدد عمودی کنار کارت رو بفرستید)

گزارش اطلاع دادن تخلف تاکسی : 30004246( شماره پلاک ماشین متخلف رو بفرستید)

رهگیری نامه پستی : 2000441 (ابتدا حرف Rرا بنویسید و بعد شماره روی رسید پستی رو )

مشکلات شهری (شهرداری) : 3000137

اعلام نتیجه کنکور شب قبل از قرارگرفتن در سایت سنجش : 2000000 (شماره داوطلبی رو بفرستید)

با خبر شدن از اخبار انجمن فارغ التحصیلان دانشگاه : 10001336

لغت نامه آریان پور : 2000444 Word-to-translate

گرفتن قبض موبایل : 30009 ( با فرمت زیر بنویسید : تاریخ شروع ؛ تاریخ انتها مثلا 860123 ؛ 860101 یعنی از اول سال 86 تا 23 فرودین ماه)

خدمات بانک ملت : 200033
خدمات بانک اقتصاد نوین : 200050
خدمات بانک سپه:200020 – 200021-200022
خدمات بانک کشاورزی : 2000911- 200093
خدمات بانک سامان : 20000
خدمات بانک صادرات :200060
خدمات بانک تجارت : 200070

( برای استفاده از خدمات بانک ها اول باید در شعب درخواست را پر کنید)

اطلاعات پرواز : 2000444 : ( با این فرمت : پرواز Filight-code)
نرخ ارزهای رایج : 2000444 با این فرمت : Currency-name
اطلاعات هوا : 1000305 ( پیش شماره شهر مورد نظر بدون صفر رو بفرستید)
ساعت کشورها : 1000392 (نام کشور رو بفرستید)
مکان های دیدنی هر شهر : 1000394
مسافت بین شهر ها : 1000396
آخرین بازی های کامپیوتری : 1000400
جدیدترین نرم افزار ها : 1000401
اطلاع از اینکه دامین مورد نظر رجستر شده یا خیر : 1000355
بورس – نرخ سهام یک شرکت : 2000444 ---بنویسید : Bourse company -id
بورس – بیشترین افزایش قیمت : 2000444 ---بنویسید : Bourse high
بورس- کمترین افزایش قیمت : 2000444 ( بنویسید : Bourse low)
اوقات شرعی : 2000916

طبقه بندی: عمومی،

كشیش و ولگرد

کشیشی در اتوبوس نشسته بود که یک ولگرد مست و لایعقل سوار شد و کنار او نشست مردک روزنامه ای باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از کشیش پرسید پدر روحانی روماتیسم از چی ایجاد میشود؟

کشیش هم موعظه را شروع کرد و گفت روماتیسم حاصل مستی و میگساری و بی بند و باری و روابط جنسی نا مشروع است
مردک با حالت منفعل دوباره سرش گرم روزنامه خودش شد
بعد کشیش از او پرسید تو حالا چند وقت است که روماتیسم داری؟
مردک گفت من روماتیسم ندارم
اینجا نوشته است پاپ اعظم دچار روماتیسم بدی است

---------------------------------

سوزد دل از برای من و من برای دل امشب امیدوار شدم از وفای دل

عماد خراسانی

نفس درسینه می‌لرزد زدست دل تپیدن‌ها نگه دردیده می‌رقصد ز شور وشوق دیدن‌ها

پژمان بختیاری

به تكلّم به تبسّم به خموشی به نگاه می توان برد به هر شیوه دل آسان از دست

كلیم كاشانی

گر ز بی مهری مرا از شهر بیرون می‌كنی دل كه در كوی تو می‌ماندبه او چون می‌كنی؟

همایی نسائی

هر كه در سینه دلی داشت به دلداری داد دل نفرین شده ماست كه تنهاست هنوز

ابولحسن ورزی

همچو گل می‌سوزم از سودای دل آتشی در سینه دارم جای دل

رهی معیّری

دل بیمار مرا هر كه گرفتار تو خواست یا رب آزاد نگردد ز گرفتاری دل

دل به راه غمت افتاد خدایا مددی كه در این راه ثواب است مددكاری دل

هلالی جغتائی

دلی است در برم از آبگینه نازك تر كه گر غبار نشیند بر او شكسته شود

ملك قمی

به هر گل می‌رسد می‌بوید این دل نمی دانم كه را می‌جوید این دل؟

همدانی

هر آن دل را كه سوزی نیست دل نیست دل افسرده غیر از آب و گل نیست

وحشی بافقی

به چه مشغول كنم دیده و دل را كه مدام دل تو را می‌طلبد دیده تو را می‌جوید

صائب تبریزی

آن كه از درد دل خود به فغان است منم و آنكه از زندگی خویش به جان است منم

هلالی جفتائی

دل خون شد از امید و نشد یار یار من ای وای بر من و دل امیدوار من

هلالی جفتائی

به فغانم از دل و تن دل وتن مگو دو دشمن دل سخت بی حیائی تن سست پرگناهی

حبیب یغمایی

از دل من به كجا می‌روی ای غم دیگر؟ تو كه هـــر جـا روی آخر به برم باز آئی

اگه تونستید این کارو بکنید

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»

********************

تو گذشته میگفتن پزشك محرمه ،
كم كم عكاس و فیلم بردار هم محرم شدن ،
حالا هم كه دى جى و گروه موسیقى محرم شدن !
اینجور كه من فهمیدم فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن !!

*********************

من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم "امروز قراره بمیرم"، که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته

***********************

عید دیدنی ها شروع شد و میریم که داشته باشیم سوالایی مثل:

ترم چندی؟
معدلت چنده؟
زن نمی گیری؟
سربازی نرفتی؟
نمیخواین یه بچه بیارین؟
ناقلا همش سرت تو گوشیه ها... خبریه؟
تو این کامپیوترت چیا داری؟ ( یهو مث اسب میره تو همه درایوا

)
خانوم خانوما چه بزرگ شدی. دیگه باید به فکر شوهر خوب براش باشیم. مگه نه مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر)

با حضور عمه،عمو،دایی،خاله،دختر عمو،زن دایی، شوهر عمه، پسر خاله و...

**********************

من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون، با خونوادم درگیرم

طبقه بندی: جوکستان،

طبقه بندی: کامپیوتر،

[تاریخ:۳ مرداد ۱۳۹۰] ~ Batch Programming،ویندوز

هر کدام از فعالیت های ویندوز را سرویس های مختلفی بر عهده دارند مانند سرویس آپدیت ویندوز، پیغام های ویندوز، تم ویندوز و غیره. با نصب نرم افزارهای مختلف سرویس های جدیدی اضافه می شود که ممکن است شما علاقه ای به اجرای آنها نداشته باشید. در این مطلب، روش پاک کردن سرویس ها را به شما آموزش می دهیم.

ابتدا از منوی Start به Run رفته و عبارت services.msc را تایپ کنید و اینتر بزنید. در پنجره ای که باز می شود شما تمام سرویس های فعال و غیرفعال را مشاهده می کنید.

سرویس مدنظر خود را انتخاب کرده و بر روی آن دابل کلیک کنید.

سرویس های ویندوز

در پنجره باز شده که مشخصات سرویس را نمایش می دهد شما می توانید سرویس در حال اجرا را متوقف (کلیک بر روی دکمه Stop) و یا اجرای همگام آن با ویندوز را Disable کنید. در صورتی که تمایل دارید می توانید این کار را برای سرویس آپدیت ویندوز انجام دهید و آن را غیرفعال کنید.

اما هدف ما پاک کردن سرویس است. در بخش Service Name نام سرویس را به خاطر بسپارید.

مشخصات سرویس

حالا از منوی Start به Run رفته و CMD را تایپ کرده و اینتر بزنید.
در صفحه باز شده موسوم به محیط خط فرمان برای پاک کردن سرویس مدنظر، دستور زیر را به کار می بریم.

`1`	`sc delete نام سرویس`

در تصویر زیر مشاهده می کنید که من سرویس Defrag نرم افزار Tuneup را پاک کردم.

از این آموزش در فایل های Batch و با مقاصد تخریبی نیز می توانید استفاده کنید! مثلا برای پاک کرده سرویس آنتی ویروس ویندوز.

موفق باشید!

منبع: وب ۳۶۰

طبقه بندی: کامپیوتر،

کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟

پَ نَ پَ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار

سوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی !
.
.
.

فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟

گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !
.
.

.

غذا مونده روی گاز خاکستر شده

اومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده !
.
.
.

تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پَ نَ پَ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !
.

.

جک پ نه پ, خنده دار ترین پ نه پ ها, پ ن پ ۹۱,
.
.

فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پَ نَ پَ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم !
.
.
.

توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !
.
.

.
دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده ؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition !
.
.
.

ساعت خوابیده ، چهارپایه آوردم ، میگه میخوای باتریشو عوض کنی ؟ گفتم پَ نَ پَ اینجا جاش مناسب نیست ، سروصدا زیاده ، میخوام ببرمش اتاق خواب بخوابه !
.
.
.

کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید !

طبقه بندی: جوکستان،

قیمت مسکن در سال 91

قیمت مسکن در سال 1391 افزایش نخواهد داشت. چرا ؟

گفتگو با یک کارشناس مسکن :

در سال 1390 همینطور که همه اطلاع دارند در خرید و فروش منزل قیمت ها هیچگونه تغییری نکرد و بازار مسکن بازار آرامی بود . دلایل بالا نرفتن قیمت مسکن بسیار روشن هست یکی از دلایل ان حمایت دولت از طرح مسکن مهر میباشد که این طرح بسیار مهم باعث افزایش منزل در ایران شد و در نتیجه تعداد خریدار و فروسنده به حد معمول رسید و همین دلیل باعث شد از رشد قیمت مسکن جلوگیری شود.

البته قیمت اجاره ها افزایش یافت ولی با طرح های جدید دولت اجاره ها هم تا چند سال دیگر اینطور افزایش نخواهد داشت.

زمانی که بیشتر مردم صاحب خانه باشند صاحبخانه ها برای اجاره دادن مسکن مجبور خواهند شد قیمت ها را پایین نگه دارند که خانه را بتوانند اجاره دهند . مشکل زمانی رخ میدهد که تعداد عرضه و تقاضا یکسان نباشد آن موقع گرانی و افزایش قیمت ها را خواهیم داشت.

البته شاید در برخی اپارتمان های لوکس افزایش قیمت ناچیزی داشته باشیم آن هم بدلیل قیمت زمین یا مسکن نبوده بلکه لوازم لوکسی که در منزل به کار رفته افزایش قیمت داشته.

اگر قصد خرید دارید بدانید که همیشه در بازار مسکن شایعه و دروغ حرف اول را زده و شاید افرادی بخواهند برای سود بیشتر خود دم از گرانی و افزایش قیمت مسکن بزنند ولی زیاد نگران نباشد و حرف های این افراد را گوش ندهید .

اپارتمان های فراوانی هست که ساخته شده و خاک میخورند پس نگران افزایش قیمت نباشید. ( بعضی ها اصلا فروشنده نیستن و قیمتی میگذارند که اصلا کسی نخرد. سعی کنید در خرید فروشنده واقعی را پیدا کنید )

البته اگر قصد سرمایه گذاری در بخش ساخت و ساز مسکن دارید نگران سود خود نباشد حتی در این اوضاع هم یکی از سودآور ترین سرمایه گذاری ها بخش مسکن میباشد که دولت هم حمایت های خوبی را برای سرمایه گذاران انجام داده تا بخش مسکن همیشه فعال و زنده باشد.

:((

اندر احوال دنیای مجازی

روزی با عجله و اشتهای فراوان به یک رستوران رفتم.

مدتها بود می خواستم برای سیاحت از مکانهای دیدنی به سفر بروم. در رستوران محل دنجی را انتخاب کردم، چون می خواستم از این فرصت استفاده کنم تا غذایی بخورم و برای آن سفر برنامه ریزی کنم.

فیله ماهی آزاد با کره، سالاد و آب پرتقال سفارش دادم. در انتهای لیست نوشته شده بود: غذای رژیمی می خورید؟ ... نه

نوت بوکم را باز کردم که صدایی از پشت سر مرا متوجه خود کرد:

- عمو... میشه کمی پول به من بدی؟

- نه کوچولو، پول زیادی همراهم نیست.

- فقط اونقدری که بتونم نون بخرم

- باشه برات می خرم

صندوق پست الکترونیکی من پُر از ایمیل بود. از خواندن شعرها، پیامهای زیبا و همچنین جوک های خنده دار به کلی از خود بی خود شده بودم. صدای موسیقی یادآور روزهای خوشی بود .

عمو .... میشه بگی کره و پنیر هم بیارن؟

آه یادم افتاد که اون کوچولو پیش من نشسته.

- باشه ولی اجازه بده بعد به کارم برسم. من خیلی گرفتارم. خُب؟

غذای من رسید. غذای پسرک را سفارش دادم. گارسون پرسید که اگر او مزاحم است ، بیرونش کند. وجدانم مرا منع می کرد. گفتم نه مشکلی نیست.

بذار بمونه. برایش نان و یک غذای خوش مزه بیارید.

آنوقت پسرک روبروی من نشست.

- عمو ... چیکار می کنی؟

- ایمیل هام رو می خونم.

- ایمیل چیه؟

- پیام های الکترونیکی که مردم از طریق اینترنت می فرستن.

متوجه شدم که چیزی نفهمیده. برای اینکه دوباره سئوالی نپرسد گفتم:

- اون فقط یک نامه است که با اینترنت فرستاده شده

- عمو ... تو اینترنت داری؟

- بله در دنیای امروز خیلی ضروریه

- اینترنت چیه عمو؟

- اینترنت جائیه که با کامپیوترمیشه خیلی چیزها رو دید و شنید. اخبار، موسیقی، ملاقات با مردم، خواندن و نوشتن، رویاها، کار و یادگیری. همة این ها وجود دارن ولی در یک دنیای مجازی.

- مجازی یعنی چی عمو؟

تصمیم گرفتم جوابی ساده و خالی از ابهام بدهم تا بتوانم غذایم را با آسایش بخورم.

- دنیای مجازی جائیه که در اون نمیشه چیزی رو لمس کرد. ولی هر چی که دوست داریم اونجا هست. رویاهامون رو اونجا ساختیم و شکل دنیا رو اونطوری که دوست داریم عوض کردیم.

- چه عالی. دوستش دارم.

- کوچولو فهمیدی مجازی چیه؟

- آره عمو. من توی همین دنیای مجازی زندگی می کنم.

- مگه تو کامپیوتر داری؟

- نه ولی دنیای منم مثل اونه ... مجازی. مادرم تمام روز از خونه بیرونه. دیر برمی گرده و اغلب اونو نمی بینیم. وقتی برادر کوچیکم از گرسنگی گریه می کنه، با هم آب رو به جای سوپ می خوریم. - خواهر بزرگترم هر روز میره بیرون. میگن تن فروشی میکنه اما من نمی فهمم چون وقتی برمی گرده می بینم که هنوزم هم بدن داره. پدرم سالهاست که زندانه . - و من همیشه پیش خودم همة خانواده رو توی خونه دور هم تصور می کنم. یه عالمه غذا، یه عالمه اسباب بازی و من به مدرسه میرم تا یه روز دکتر بزرگی بشم.

آنجا، در آن لحظه، من بزرگترین آزمون بی خردی مجازی را گذراندم. ما هر روز را در حالی سپری می کنیم که از درک محاصره شدن وقایع بی رحم زندگی توسط حقیقت ها ، عاجزیم.

طبقه بندی: آفتاب زده،

"زندگی یک بوم نقاشی سفید است"

باگوان*،آیا زندگی در نهایت تنها رنج و مصیبت نیست؟

«باگوان به معنای،آقا،سرور و همچنین خدایگان است.لقبی است که در هند به عرفا و پیروان طریقت الهی می دهند و آنها را با این عنوان خطاب می کنند.اوشو در سال 1989 این پیشوند را از نام خویش حذف کرد.»

این به تو بستگی دارد.زندگی فی نفسه ماندد یک بوم سفید نقاشی است،هرچه بر روی آن بکشی همان می شود.می توانی رنج و محنت بر روی آن نقاشی کنی،از طرف دیگر می تونی نقش شادی و خوشبختی بر روی آن بیفکنی.

شکوه و عظمت وجود انسانی تو در این آزادی خلاصه می شود.

تو می توانی طوری از این آزادی استفاده کنی که زندگی ات به جهنم تبدیل شود،یا طوری که زندگی ات آکنده از زیبایی،نیکی شادی و صفات بهشتی گردد.این به تو بستگی دارد.انسان دارای این آزادی است.

دلیل اینکه در دنیا این همه رنج و عذاب وجود دارد این است که آدمها نادان هستند و نمی دانند بر روی این بوم چه نقاشی کنند.

انتخاب به عهده توست،شکوه و جلال وجود تو در این اصل نهفته است.این یکی از بزرگترینهدایایی است که خداوند در وجود انسان بهودیعه نهاده است.هیچ جانوریاز این موهبت بهره ای نبرده است.جانوران همگی دارای برنامه ای از پیش تعیین شده هستند،غیر ازانسان.یک سگ به غید سرنوشت محکوم و مجبور است که برای همیشه سگ باشد و هیچ راه و امکان دیگری غیر از این برایش وجود ندارد،او در انتخاب آزاد نیست.سگ موجودی ازپیش برنامه ریزی شده است و تنها کاری که انجام می دهداین استکهمطابق برتامه،همچون یک سگ رفتار کند؛حق انتخاب و گزینه دومی برای او وجود ندارد.او دارای موجودیتی کاملا ثابت و بدون تغییر است.

این امر در مورد همه موجودات زنده از گل رز و نیلوفر آبی گرفته تا پرنده بالدار و جانور چهارپا،صادق است.تنها انسان است که از این قاعده مستثنی می باشد.

انسان کاملا آزاد است.آزادی،گوهر وجود انسان و بزرگترین هدیه الهی بهاوست.انسان بدون برنامه ریزی قبلی قدم به این دنیا می گذارد و مجبور به پیروی از طرحی از پیش تعیین شده نیست.انسان خود،خالق خویش است.انسان هرچه از آب دراید،به خودش بستگی دارد.او می تواند موجودی الهی همچون بودا باشد،یا یک دیکتاتور و آدمکش مانند هیتلر.

تو می توای تجلی شکوفایی شعور،خودآگاهی و وجدان انسانی باشی،یا همچون یک آدم ماشینی،بدون اراده و اختیار.

ولی به خاطر داشته باش که خود مسئول انتخاب هایی که می کنی هستی،فقط تو،و غیراز توهیچکس.

آدم خوش بین شخصی است که از خواب برمی خیزد به سوی پنجره می رود و می گوید:"صبح بخیر،ای پروردگار!"

در مقابل،بدبین کسی که پای پنجره می رود و می گوید:"خدای من،بازهم صبح شد!"

حق انتخاب باتوست.صبح برای همه یکی است؛شاید حتی فرد خوش بین و بدبین در یک اتاق نشسته باشند و از یک پنجره به بیرون نگاه کنند.÷س می بینیم که این بستگی به خود آدم دارد.

حکایتی قدیمی درباره صوفی ها می گویدک

دو مرید مرشدی بزرگ در باغ خانه استاد خویش قدم می زدند.آنها اجاره داشتند که هر روز صبح و بعدازظهر قدم بزنند.این قدم زدن برای آنها نوعی مراقبه به شمار می آمد.آدمکه نمی تواند تمام بیست و چهار ساعت را چهار زانو بنشیند.پاها به قدری تحرک احتیاج دارند.به همین دلیل است که هر دو مکتب ذِن و صوفیگری،چند ساعت را به حالت نشسته به مراقبه می پردازند و بعدقدم زنان به این کار مشغول می شوند.ولی مراقبه همچنان ادامه دارد؛چه نشسته چه در حال راهرفتن.

در هر حال،؟آن دو مرید اهل دود و چپق بودند.بنابراین تصمیم گرفتند از مرشد خود برای چپق کشیدن کسب اجازه کنند.گفتند:

"فردا به سراغش می رویم.نهایتش این است که بگوید نه،ولی ما در هر حال از او سوال خواهیم کرد.فکر نکنم چپق کشیدن در باغ توهین به مقدسات باشد.ما که نمی خو.اهیم در خانه اش این را بکنیم."

روز بعد دو مرید یکدیگر را در باغ ملاقات کردند.یکی از آنها عصبانی بود.عصبانی،به خاطر اینکه دیگری داشت چپق دود می کرد.گفت:

_"یعنی چه؟من از مرشد سوال کردم،ولی او با سردی و بی اعتنایی تقاضایم را رد کرد و گفت نه.و حالا تو اینجا ایستاده ای و داری چپق می کشی؟مگر از دستورات مرشد پیروی نمی کنی؟"

دیگری گفت:

_"ولی او به من اجازه داد."

این واقعا غیر عادلانه بود.اولی گفت:

_"من فورا نزد او می روم و می پرسم که چرا بهمن گفت نه و به تو گفت بله."

دیگری گفت:

_"یک دقیقه صبر کن.لطفا به من بگو که از او چه پرسیدی؟"

اولی گفت:

_"چه پرسیدم؟من خیلی ساده پرسیدم آیا می توانم هنگام مراقبه چپق بکشم؟او هم قاطعانه گفت نه!و خیلی هم عصبانی شد."

دیگری شروع به خندیدن کرد وگفت:

_"حالا فهمیدم موضوع از چه قرار است.من از مرشد پرسیدم آیا می توانم هنگام چپق کشیدن مراقبه کنم، و او گفت بله."

پس می بینیمهر اتفاقی که در زندگی ما رخ می دهدبه طرز فکر و نگرش و اتنخاب های ما بستگی دارد.تفاوتی بسیار کوچک،باعث تغییر کلی در زندگی می شود.

تفاوت بین دو سوال مطرح شده از مرشد بسیار بزرگ بود."آیا می توانم هنگام چپق کشیدن مراقبه کنم؟"هیچ ایرادی ندارد،چرا که از این کار هم به عنوان فرصتی برای مراقبه استفاده می شود.

زندگی فی نفسه نه رنج و مصیبت است،نه شادی و بهجت.زندگی یک بوم نقاشی سفید است،و انسان باید هنرمندانه با آن برخورد کند.

طبقه بندی: عمومی، نیم رخ،

آخرینمدلپیامعاشقانهسال۹۰:

.

درحداوضاعاقتصادیکشورخرابتم

همیشهیکیازسوالایذهنیماینبودکه:

چجوریهوقتیپسرامیرنحمومخوشگلمیشنمیانتویجمع…

ولیوقتیدخترامیرنحمومزشتمیشنوسریعفرارمیکننومیرنتواتاقشونکهکسینبینتشون؟؟

احتمالمیدمضرب‌المثلیکدستصداندارهقبلازاختراعبشکنگفتهشدهباشه!

زندگیمتأهلییعنی

بههمسرتمسیجبدی:ایعشق،خداوندنگه‌دارتوباشد

اونوقتجواببگیری:

یهبستهقارچ،آب‌لیمو،مرغ،نون!

همهپسرافکرمیکننبزرگترینآرزوییهدخترپیداکردنیهپسررویاییهستشامانمیدوننبزرگترینآرزوییهدخترغذاخوردنبدونچاقشدنه

پسر:عزیــــــــــــزم!!!

دختر:جووونـــــم!!!

پسر:گــــــــــلِمن!!!

دختر:جانــــم؟؟

پسر:عشــــــقم!!!

دختر:جان؟؟؟

پسر:زندگـــیمن!!!

دختر:بله؟؟؟

پسر:نفسِمن!!!

دختر:زهـــرمار!بازماسممیادترفته؟؟؟!!

یاروتوژاپنرانندهیتاکسیمیشه…

هرکیبراشدستبلندمیکنه

میگهشوخینکندیگه…

توروالانرسوندم..!

اینروزاعدهاییهجوریزیرآبیمیرنکهدلتمیخوادبهشونبگی:مننگاهنمیکنمبیابالایهنفسیبکشلااقلخفهنشی!!!!

وقتیموتوغذاباشه،فرقیندارهمژهیدلبرباشهیاسیبیل اصغرآقا!

نظرتاندرمورداینجملهچیست؟

(مهرمحلال،جونمآزاد)

الف)زیباترینجملهدنیاست

ب)بامعناترینجملهدنیاست

ج)خوشحال‌کننده‌ترینجملهدنیاست

د)تخیلی‌ترینجملهعصرکنونیاست

انواععقیدهدرتولید:

امریکایی:همخوبکارکنههم

طبقه بندی: نیم رخ،

سرطان، یكی از مشكلات بشر است كه انسان‌ها طی سالیان دراز با استفاده از همه حوزه‌های مختلف دانش و فناوری (و نه فقط پزشكی) سعی كرده‌اند به تدریج شناخت خود را از آن بیشتر كنند تا درمان‌هایی برای آن پیدا كنند و اگر در مورد برخی از انواع آنها، درمان‌ها، علاج قطعی نبوده‌اند تا دست‌كم بر طول عمر یا كیفیت زندگی بیماران در روزها و ماه‌ها و سال‌های باقیمانده عمر بیفزایند. در مواجهه با سرطان، غالبا بعد از نمونه‌برداری از توده و انجام آزمایش‌های آسیب‌شناسی، بر اساس مرحله سرطان، راهبردهای مختلفی در درمان پیش گرفته می‌شود. در مواردی كه سیر تهاجمی ندارند یا به اعضای اطراف دست‌اندازی نكرده‌اند، برداشتن كل توده با حاشیه مناسب، گاه اصلی‌ترین شكل درمان است. ولی در بعضی از موارد هم شیمی‌درمانی یا پرتودرمانی به عنوان درمان مكمل یا تنها درمان، پیشنهاد می‌شوند. پرتودرمانی یكی از درمان‌های سرطان است كه در آن با تابانیدن اشعه بر توده سرطانی، سلول‌های سرطانی كشته می‌شوند. پرتودرمانی با اهداف و شیوه‌های متنوع و متفاوتی انجام می‌شود. انجام پرتودرمانی نیاز به امكانات و محاسبات دقیق دارد، باید دقیقا محاسبه شود كه چه میزان اشعه به بدن تابانیده شود، این میزان اشعه باید دقیقا بر هدف متمركز شود. از آنجا كه توده‌ای كه اشعه می‌گیرد در عمق بدن قرار دارد، باید اشعه طوری تابانیده شود كه اعضای سر راه تحت‌تاثیر قرار نگیرند، به همین منظور گاهی اشعه كل مورد نیاز را محاسبه می‌كنند و از چند مسیر اشعه را به بدن می‌تابانند، طوری كه نهایتا میزان كلی پرتو دریافتی برای كشتن سلول‌های سرطانی كافی باشد اما از آنجا كه اشعه به چند باریكه تقسیم شده و از چند زاویه به بدن تابانیده شده، اعضای سر راه آسیب نمی‌بینند. انجام همین فرآیند مشكلات تكنیكی فراوانی دارد، مثلا تصور كنید كه بیماری گلیوما در نزدیك عصب بینایی قرار دارد، در این صورت حتی نیم میلی‌متر هم برای ما اهمیت فراوان دارد، چون هر اشتباهی می‌تواند منجر به نابینایی مریض شود. یكی از اشكال نوین پرتودرمانی موسوم به «سایبرنایف» (Cyberknife) است. شاید از اسم «سایبرنایف» بتوانید حدس بزنید كه «سایبرنایف» چیست! همه با واژه سایبر آشنا هستیم، knife هم به معنی چاقو است. «سایبرنایف» شیوه‌ای از پرتودرمانی است كه به وسیله دكتر «جان آر. آدلر» استاد جراحی مغز و اعصاب و پرتودرمانی دانشگاه استنفورد و همچنین «پیتر» و «راسل‌شونبرگ» از شركت پژوهشی شونبرگ بنیان نهاده شد. در این شیوه البته خبری از چاقوی واقعی نیست ولی پرتو تابانیده‌ شده به مانند چاقویی دقیق و بدون درد، بدون اینكه نیاز به بیهوشی باشد، عرصه را بر سلول‌های سرطانی تنگ می‌كند. «سایبرنایف» دو جزو اصلی دارد:
1- پرتوی كه توسط یك شتاب‌دهنده خطی ذرات تولید می‌شود.
2- یك بازوی روباتیك كه این باریكه انرژی تولیدشده را به نقطه مورد نظر بدن، هدایت می‌كند.
دقت هدف‌گیری تومورها در «سایبرنایف» نسبت به شیوه‌های معمول بیشتر است. «سایبرنایف» نخستین‌بار در سال 1990 عرضه شد. اولین‌بار از روبات «فانوك» ساخت ژاپن در «سایبرنایف» استفاده شد اما سیستم‌های مدرن‌تر، از روبات آلمانی موسوم به KUKA KR 240 استفاده می‌كنند. پرتو ایكس تولیدی شش مگاوات توان دارد، «سایبرنایف» می‌تواند هر دقیقه 600 سانتی‌گری انرژی پرتو بتاباند، اما مدل‌های جدیدتر می‌توانند 800 سانتی‌گری را منتقل كنند. این پرتوها با استفاده از موازی‌سازها یا collimatorهایی موازی می‌شوند و روی نقطه مورد نظر با اندازه دلخواه (كه مثلا از پنج میلی‌متر تا 60 میلی‌متر متغیر است) متمركز می‌شود. دور بیمار، دوربین‌های اشعه ایكسی قرار داده می‌شوند كه موقعیت آناتومیك عضو هدف را به دقت مشخص می‌كنند. موقعیت بدن با جایگاه توده كه به وسیله سی‌تی‌اسكن یا ام.‌آر.آی مشخص شده است، مقایسه می‌شود و یك برنامه كامپیوتری با دقت، بازوی روبات را هدایت می‌كند، طوری كه پرتو با دقت به توده تابانیده شود. برای انجام فرآیند «سایبرنایف» از شیوه‌های مختلفی استفاده می‌شود، مثلا در مورد توده‌های واقع در حفره جمجمه از سیستمی موسوم به 6D Skull استفاده می‌شود. با این شیوه میزان دقت «سایبرنایف» به نیم میلی‌متر می‌رسد اما در مورد توده‌های نخاع یا ریه، اوضاع اندكی متفاوت است. از آنجا كه مهره‌های كمر نسبت به هم حركت می‌كنند و ریه هم در حین تنفس منبسط و منقبض می‌شود، بر خلاف جمجمه كه استخوان‌هایش نسبت به هم ثابت هستند، باید از سیستم دیگری استفاده شود، این سیستم Xsight نام دارد. كار دیگری كه برای تعیین محل دقیق ضایعه در بافت نرم می‌توان انجام داد، علامت‌گذاری محل با نشانه‌های طلایی است. طلا به خاطر سازگاری زیستی و چگالی بالا و در نتیجه مشخص شدن آسانش با اشعه ایكس انتخاب می‌شود. این نشانگرها با رادیولوژی مداخله‌ای یا جراحی در بدن كار گذاشته می‌شوند. البته بین كاشت این راهنماها و استفاده از «سایبرنایف» نباید فاصله زیادی بیفتد چون ممكن است این علایم حركت كنند. اما برای نابود كردن تومور، اعضایی كه حین عمل ثابت نیستند و حركت می‌كنند مثل تومور ریه و پانكراس باید چه كار كرد؟ اگر از فناوری مناسبی استفاده نشود، در حین پرتودرمانی، اعضای سالم مجاور توده، هم در معرض توده قرار می‌گیرند و میزان پرتودهی توده هم كاهش می‌یابد. برای این منظور، از سیستمی به نام سیستم همگام‌سازی استفاده می‌شود. در این شیوه الیاف اپتیكی روی پوست شكم قرار داده می‌شوند كه حركت شكم را حین پرتودهی مشخص می‌كنند، یك الگوریتم كامپیوتری میزان حركت شكم را محاسبه می‌كند و به بازوی روباتیك دستور می‌دهد كه متناسب با حركت شكم، تغییر جهت دهد.
عدم نیاز به قاب
در شیوه‌های معمول رادیو سرجری (جراحی با استفاده از پرتو) سر بیمار در قاب یا یك «فریم» قرار داده می‌شود تا مكان تومور، موقعیت‌یابی شود. قاب نصب می‌شود، از مریض سی‌تی‌اسكن یا ام.‌آر.آی به عمل می‌آید و یك متخصص پرتودرمانی با استفاده از كامپیوتر، پرتودرمانی را برنامه‌ریزی می‌كند. در این ش یوه لازم است كه قاب در حین پرتودرمانی همچنان روی سر بیمار باقی بماند و همین نیاز و ضرورت، محدودیت‌هایی ایجاد می‌كند. در شیوه متكی بر قاب، حتما باید انجام سی‌تی‌اسكن و برنامه‌ریزی و انجام پرتودرمانی به دنبال هم باشد اما در شیوه «سایبرنایف» چنانچه فاصله زمانی بین این اقدامات باشد، مشكلی پیش نمی‌آید. استفاده از شیوه متكی بر فریم در بیماران با سن پایین مثل اطفال یا كسانی كه جمجمه شكننده‌ای دارند، میسر نیست، اما «سایبرنایف» چنین محدودیتی ندارد. به علاوه در «سایبرنایف» می‌توان بیمار را مجددا بدون نیاز به تكرار اقدامات موقعیت‌یابی تومور، زیر «سایبرنایف» برد. با استفاده از «سایرنایف» می‌توان بین جلسات درمانی فاصله انداخت كه از نظر بالینی گاهی مفید است. علت این است كه سلول‌های سرطانی مكانیسم ترمیم ضعیف‌تری نسبت به سلول‌های سالم دارند، در فاصله بین جلسات «سایبرنایف»، سلول‌های سالم غیرسرطانی می‌توانند ترمیم شوند، در حالی كه هنوز سلول‌های سرطانی ترمیم پیدا نكرده‌اند. چنین فاصله‌اندازی بین جلسات درمان را نمی‌توان در شیوه‌های روتین، اعمال كرد. روش‌های پرتودرمانی روتین ممكن است به جلسات روزانه نیاز داشته باشند كه ممكن است نهایتا چند هفته طول بكشند اما با «سایبرنایف» می‌توان در یك تا پنج جلسه، كار را تكمیل كرد. بر اساس ماهیت تومور می‌توان «سایبرنایف» را به تنهایی یا در تركیب با جراحی یا شیوه پرتودرمانی كل مغز مورد استفاده قرار داد.

ایران، بی‌بهره از چاقوی سایبر
«سایبرنایف» شیوه درمانی نسبتا جدیدی است، مثلا بریتانیا تازه دو سال است كه صاحب مركز «سایبرنایف» شده است. تخمین زده می‌شود تا به حال حدود 40 هزار بیمار با استفاده از «سایبرنایف» درمان شده باشند. مراكزی كه به سایبرنایف مجهز هستند، زیاد نیستند. در سراسر جهان بیش از 150 مركز «سایبرنایف» وجود دارد. در ایران فعلا مركز «سایبرنایف» وجود ندارد و به همین خاطر، بیماران باید به خارج از كشور بروند. حدود 100 مركز «سایبرنایف» در ایالات متحده وجود دارد و مابقی آنها عمدتا در اروپا و آسیای شرقی پراكنده هستند.

طبقه بندی: پزشکی،

غرغر کردن یک مادر فرزندش را میلیونر کرد

ثروتی که از غرغر های مادر به دست آمد, ثروتی که برای رهایی از غرغرهای یک مادر مهربان بدست آمد, مادری که باعث ثروتمند شدن فرزندش شد

به نقل از دیلی میل: اصرار مادر برای تمیز کردن اتاق خواب باعث شد این پسر به یک ثروت قابل توجه دست پیدا کند.
“راین کیچینگ”مثل هر نوجوان دیگری تمام تلاشش را به کار بسته بود تا در مقابل درخواست مادرش مبنی بر تمییز کردن اتاق خوابش مقاومت کند اما شکسته شدن این مقاومت به نفعش تمام شد.

اومدت ۲ هفته به حرف مادرش گوش نکرد اما نهایتا برای اینکه از دست غر زدنهای مادر رهایی یابد شروع به مرتب کردن اتاقش کرد و همین هنگام بود که یک بلیط بخت آزمایی که ماه گذشته خریده بود پیدا کرد و به جای اینکه آن را در سطل زباله بیاندازد تصمیم گرفت شماره اش را چک کند و همان زمان بود که فهمید این بلیط برنده جایزه ۵۲۹۸۱ پوندی است. این بلیط مربوط به تاریخ ۸ فوریه بود.
این پسر نوجوان در یک سوپر مارکت کار میکند و حالا نمیداند با این ثروت چه کند. او قصد دارد مادر و پدرش را برای تعطیلات به مسافرت بفرستد.

او در صفحه فیس بوکش از مادرش برای اینکه با اصرارش باعث شد او این بلیط را پیدا کند تشکر کرده است و میگوید این را مدیون مادرش است.
او هنوز به خوبی راجع به خرج کردن پولهایش تصمیم نگرفته است.

طبقه بندی: اقتصادی،

WIFE FROM HELL

A police officer pulls over a speeding car. The officer says,'

I clocked you at 80 miles per hour, sir.'

The driver says, 'Gee, officer, I had it on cruise control at 60;

perhaps your radar gun needs calibrating. '

Not looking up from her knitting the wife says: 'Now don't be silly,

dear -- you know that this car doesn't have cruise control.'

As the officer writes out the ticket, the driver looks over at his wife and growls,

'Can't you please keep your mouth shut for once !! ?'

The wife smiles demurely and says, 'Well dear you should be thankful your radar detector went off when it did or your speed would have been higher.'

As the officer makes out the second ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, 'Woman, can't you keep your mouth shut?'

The officer frowns and says, 'And I notice that you're not wearing your seat belt, sir.

That's an automatic $75 fine.'

The driver says, 'Yeah, well, you see, officer, I had it on, but I took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket.'

The wife says, 'Now, dear, you know very well that you didn't have your seat belt on. You never wear your seat belt when you're driving.'

And as the police officer is writing out the third ticket, the driver turns to his wife and barks, 'WHY DON'T YOU PLEASE SHUT UP??'

The officer looks over at the woman and asks, 'Does your husband always talk to you this way, Ma'am?'

(I love this part)

'Only when he's been drinking.!!'

یه افسر پلیس ماشین پرسرعتی رو متوقف می کنه. افسر می گه : من سرعت 80 مایل در ساعت رو برای ماشینتون ثبت کردم

راننده می گه: خدای من، من ماشینو رو سرعت 60 مایل کروز کرده بودم. فکر کنم رادارتون نیاز به تنظیم داره.

همسر مرد درحالی که داره بافتنی می بافه و سرش پایینه می گه: عزیزم لوس نشو. خودت می دونی که این ماشینسیستم کروز نداره

افسر که شروع می کنه به نوشتن جریمه می کنه راننده رو می کنه به زنش و زیر لب می غره که: برای یه بارم که شدهنمی تونی دهنتو بسته نگه داری؟

زن درحالی که محجوبانه می خنده می گه: عزیزم باید خوشحال باشی که دستگاه راداریابت( دستگاهی که رادار سرعت سنج پلیس رو پیدا می کنه و خبر میده) خاموش شد وگرنه سرعتت از اینم بیشتر می شد

افسر که شروع می کنه جریمه دوم رو بابت دستگاه راداریاب غیرقانونی بنویسه مرد از بین دندونای بستش به زنش می غره که: زن، نمی تونی دهنتو بسته نگه داری؟

افسر اخم می کنه و میگه : متوجه شدم که کمربند هم نبستید اینم اتومات یه جریمه 75 دلاریه

راننده می گه: آره. من بسته بودمش ولی وقتی شما به من گفتی بزنم کنار بازش کردم تا بتونم مدارکمو از جیب پشتمدربیارم

زنش می گه: نه عزیزم تو خودت خوب می دونی که کمربندت بسته نبود. تو هیچ وقت موقع رانندگی کمربند نمی بندی

افسر که شروع می کنه به نوشتن جریمه سوم مرد رو می کنه به زنش و با فریاد منفجر می شه:چرا لطفا خفه نمی شی؟

افسر به زن نگاه می کنه و می گه: خانوم همسرتون همیشه با شما اینطوری صحبت می کنه ؟

عاشق این قسمتشم ........ زن: فقط وقتی مسته

طبقه بندی: جوکستان،

حدود شصت سال پیش یک آخوند به روستائی رسید.
>>با دیدن مسجد قدیمی آن روستا متوجه شد که مردم این روستا مسلمان هستند
>>و با خوشحالی به نزد کدخدا رفت و اعلام کرد که میتواند پیش نماز آن روستا باشد.
>>کدخدا که سالها بود نماز نخوانده بود و نماز جماعت را که اصولا در عمرش ندیده بود،
>>با خودش فکر کرد که اگر به این مرد روحانی بگویم که من نماز بلد نیستم که خیلی زشت است،
>>بنابراین بدون آنکه توضیحی بدهد، موافقت کرد.
>>همان شب او تمام اهالی را جمع کرد و برایشان موضوع آمدن پیش نماز را شرح داد
>>و در آخر گفت که قواعد نماز را بلد نیست و پرسید چه کسی از میان شما این قواعد را میداند؟
>>نگاه های متعجب مردم جواب کدخدا بود.
>>دست آخر یکی از پیرترین اهالی روستا گفت “تا آنجا که من میدانم برای مسلمان بودن لازم نیست خودت چیزی بلد باشی،
>>کافیست هرکاری که پیش نماز کرد، ما هم تقلید کنیم”
>>با این راه حل، خیال همه اسوده شد و برای اقامه نماز به سمت مسجد قدیمی حرکت کردند.
>>مرد روحانی در جلوی صف ایستاد و همه مردم پشت سرش جمع شدند.
>>آقا دستها را بیخ گوش گذاشت و زمزمه ای کرد، مردم هم دستها را بالا بردند
>>و چون دقیقا نمیدانستند آقا چه گفته است، هرکدام پچ پچی کردند.
>>آقا دستها را پائین انداخت و بلند گفت الله اکبر، مردم هم ذوق زده از آنکه چیزی را فهمیدند فریاد زدند الله اکبر.
>>باز آقا زیر لب چیزی خواند، مردم هم زیر لب ناله میکرند.
>>آقا دستهایش را روی زانو گذاشت و چیزی گفت، مردم هم دستهایشان را روی زانو گذاشتند
>>و ناله ای کردند، آقا دوباره سرپا شد و گفت الله اکبر، مردم هم سرپا شدند و فریاد زدند الله اکبر.
>>آقا به خاک افتاد و چیزهائی زیرلب گفت، مردم هم روی خاک افتادند و هرکدام زیر لب چیزی را زمزمه کردند.
>>اقا دو زانو نشست، مردم هم دو زانو نشستند.
>>در این هنگام پای آقا در میان دو تخته چوب کف زمین گیر کرد و ایشان عربده زدند آآآآآآآآخ،
>>مردم هم ذوق زده فریاد کشیدند آآآآآآآآآآخ.
>>آخوند در حالی که تلاش میکرد خودش را از این وضعیت خلاص کند، خود را به چپ و راست می انداخت
>>و با دستش تلاش میکرد که لای دو تخته چوب را باز کند، مردم هم خودشان را به چپ و راست خم میکردند
>>و با دستانشان به کف زمین ضربه میزدند.
>>آخوند فریاد میکشید “خدایا به دادم برس” و مردم هم به دنبال او به درگاه خدا التماس میکردند.
>>آقا فریاد میکشید “ای انسانهای نفهم مگر کورید و وضعیت را نمیبینید؟”
>>مردم هم دنبال آقا همین عبارت را فریاد میزدند.
>>آقا از درد به زمین چنگ میزد و از خدا یاری میخواست، مردم هم به زمین چنگ زدند و از خدا یاری خواستند.
>>باری بعد از سه چهار دقیقه، آقا توانست خود را خلاص کند
>>و در حالیکه از درد به خود میپیچید، نگاهی به جمعیت کرد و از درد بی هوش شد.
>>جمعیت هم نگاهی به هم کردند و خود را روی زمین انداختند و آنقدر در آن حالت ماندند تا آخوند به هوش آمد.
>>آن مرد روحانی چون به این نتیجه رسید که به روستای اشتباهی آمده است، بدون توضیحی روستا را ترک کرد و رفت.
>>اما از آن تاریخ تا امروز مراسم نماز جماعت در آن روستا برقرار است.
>>البته مردم چون ذکرهای بین الله اکبرها را متوجه نشده بودند، آنها را نمیگویند،
>>در عوض مراسم انتهای نماز را هرچه با شکوه تر برگزار میکنند
>>و تا امروز دوازده کتاب در مورد فلسفه اعمال آخر نمازشان چاپ کرده اند.
>>البته انحرافات جزئی از اصول در آن روستا به وجود آمده و در حال حاضر آنها به بیست و دو فرقه تفکیک شده اند،
>>برخی معتقدند برای چنگ زدن بر زمین، کفپوش باید از چوب باشد، برخی معتقدند، چنگ بر هرچیزی جایز است.
>>برخی معتقدند مدت بیهوشی بعد از نماز را هرچقدر بیشتر کنی به خدا نزدیکتر میشوی
>>و برخی معتقدند مهم کیفیت بیهوشیست نه مدت آن.
>>باری آنها در جزئیات متفاوتند ولی همه به یک کلیت معتقدند
>>و آن این است که یک عده باید مرجع باشند و بقیه تقلید کنند
>>

طبقه بندی: نیم رخ،

در حال حاضر واحد رسمی پول ایران ریال است اما شهروندان ایرانی از عنوان تومان استفاده می کنند

بانک مرکزی ایران که متولی مسائل پولی و مالی در ایران است، اعلام کرده که لایحه دولت این کشور برای حذف چهار صفر از پول ملی ایران آماده شده است.

تاریخ پیشنهادی دولت ایران برای حذف چهار صفر از ریال بر اساس این لایحه، ابتدای سال ۱۳۹۳ است. این زمان هفت ما پس از پایان ریاست جمهوری محمود احمدی نژاد و در دوره دولت بعدی ایران است.

بر اساس اطلاعیه بانک مرکزی ایران، آخرین اصلاحیه ها بر این لایحه در جلسه ۱۵ بهمن امسال کمیسیون اقتصادی دولت به ریاست وزیر اقتصاد ایران صورت گرفته و آماده ارسال برای رئیس جمهور است.

ارجاع لایحه به مجلس پس از امضای احمدی نژاد

این لایحه به زودی در اختیار محمود احمدی نژاد، رئیس جمهور ایران قرار خواهد گرفت و با امضای او برای بررسی و تبدیل به قانون، به مجلس شورای اسلامی ارجاع می شود.

حذف صفر از پول ملی ایران که از مدت ها پیش در سخنرانی های آقای احمدی نژاد مطرح می شد، تابستان امسال در هیات دولت ایران به تصویب رسید.

نقش صفرها در ریال ایران

رقم بودجه ایرن در سال جاری خورشیدی ۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ یعنی پنج هزار تریلیون ریال است

مقام های ایرانی ابتدا مایل به حذف سه صفر از ریال بودند اما هیات دولت ایران حذف چهار صفر را تصویب کرد.

بر اساس این لایحه، پس از تصویب و اجرای حذف چهار صفر از پول ملی، به طول مثال ۱۰ هزار ریال ایران با حفط ارزش قبلی، یک ریال نامیده خواهد شد.

محمود بهمنی رئیس کل بانک مرکزی اوایل سال جاری خورشیدی گفته بود که با حذف چهار صفر از پول ملی ایران "یک ریال جدید، که معادل ۱۰ هزار ریال کنونی است، از نظر ارزشی با یک دلار برابر می‌شود."

نام آینده واحد پولی ایران، پارسی به جاری ریال؟

طی ۱۰ ماهی که از وعده رئیس کل بانک مرکزی ایران می گذرد، با بالاگرفتن تحریم ها علیه ایران و افرایش فشارهای بین المللی به این کشور، قیمت دلار در حال حاضر (بهمن ۱۳۹۰) نسبت به فرودین همین سال نزدیک به دو برابر شده است.

نام رسمی واحد پول ملی ایران از سال ۱۳۰۸ یعنی در اواسط دوره رضا شاه پهلوی تاکنون ریال است اما شهروندان ایرانی به طور معمول از واحد تومان استفاده می کنند که از دوره قاجار مرسوم بوده است

معاون بانک مرکزی ایران پیش از این درباره طولانی بودن صفرها و تاثیر آن در اعداد و ارقام محاسبات اقتصادی ایران، گفته بود که "به طور مثال بودجه کل کشورش در سال ۱۳۹۰ معادل ۵ هزار تریلیون یعنی عدد ۵ همراه با ۱۵ صفر در جلوی آن است که اگر بخواهیم این عدد را به صورت مشخص بخوانیم باید متخصص فیزیک نجومی برای درک آن باشیم."

در صورتی که لایحه دولت ایران با همین جزئیات به تصویب مجلس برسد، سکه و اسکناس های فعلی در ایران باید تغییر کند.

بانک مرکزی ایران از تابستان سال جاری با راه اندازی یک سایت اینترنتی اقدام به نظر سنجی درباره نام واحد پولی ملی ایران هم کرده است.

از جمله نام های پیشنهادی که در این وب سایت از سوی بانک مرکزی پیشنهاد شده، نور، دریک و تومان است. دریک واحد پولی امپراتوری هخامنشی بوده است.

بانک مرکزی ایران اواسط تابستان سال جاری اعلام کرده بود که نام "پارسی" به جای ریال، انتخاب اول ایرانی ها برای پول ملی بوده است.

نام رسمی واحد پول ملی ایران از سال ۱۳۰۸ یعنی در اواسط دوره رضا شاه پهلوی تاکنون ریال است اما این واحد کاربرد روزانه چندانی ندارد و شهروندان ایرانی به طور معمول از واحد تومان به جای آن استفاده می کنند که از دوره قاجار در این کشور مرسوم بوده است.

بانک مرکزی ایران در نظر خواهی خود همچنین درباره تصاویر اسکناس های آینده این کشور نظر خواهی کرده است.

تصاویر اسکانس های آینده چه خواهد بود؟

بر اساس آخرین آمار منتشر شده از نتایج این نظر سنجی، استفاده از تصاویر شخصیت های ملی و اماکن تاریخی، انتخاب اول شهروندان ایرانی برای طرح اسکانس های آینده این کشور بوده است.

در حال حاضر تصویر آیت الله روح الله خمینی، بنیانگذار جمهوری اسلامی روی اسکناس های ایرانی درج شده است.

تصاویری از اماکن مذهبی و گردشگری ایران از جمله مقبره سعدی و نقشه ایران همراه با نشانه های اتمی هم بر پشت اسکناس های ایران چاپ شده است.

دولت محمود احمدی نژاد که در صدد حذف چهار صفر از پول ملی ایران است، در ابتدا درصدد عملی کردن تصمیم خود بدون تصویب مجلس بود اما از آنجا که حذف صفر از ریال از موضوعات کلان ملی است، نیاز به مصوبه مجلس دارد.

طبقه بندی: اقتصادی،

اسامی طراحان سوال از رئیس جمهور اعلام شد 1390/11/19

به گزارش خبرنگار پارلمانی باشگاه خبرنگاران محمود احمدی نژاد رییس جمهوری اسلامی ایران یك ماه فرصت دارد در صحن علنی مجلس شورای اسلامی حاضر شود. طرح سئوال از رییس جمهوری در جلسه علنی روز سه شنبه 17 بهمن مجلس شورای اسلامی اعلام وصول شد. اسامی طراحان سوال از رییس جمهوری به این شرح است: 1. سید عماد حسینی- قروه و دهگلان -نمایندگان كرد 2. یونس ایدی- مشكین شهر- اصولگرا 3. علی اسلامی پناه -جیرفت -اصول گرا 4. غفار اسماعیلی- هشترود- اصولگرا 5. شكور اكبرنژاد-تبریز- اصلاح طلب 6. سید رضا اكرمی- تهران- اصولگرا 7. حسین امیری -زرند- اصلاح طلب 8. جمشید انصاری- زنجان- اصلاح طلب 9. علی اكبر اولیا - یزد- اصلاح طلب 10. محمد تقی بختیاری- بافت -اصولگرا 11. سیروی برنا- بروجن -اصولگرا 12. علی بنایی قم -اصولگرا 13. محمد علی پرتویی- پیران شهر- اصولگرا 14. مسعود پزشكیان- تبریز- اصلاح طلب 15. سید محمد مهدی پور فاطمی- دشتی و تنگستان- اصلاح طلب 16. شاپور پولادی- ایلام- اصولگرا 17. حسن تآمینی- رشت -اصولگرا 18. نصراالله ترابی- شهركرد -اصلاح طلب 19. موسی الرضا ثروتی- بجنورد -اصولگرا 20. سلیمان جعفرزاده- ماكو- اصولگرا 21. كاظم جلالی- شاهرود- اصولگرا 22. عبدالعزیز جمشید زهی- سراوان- اصولگرا 23. بهمن اخوان -تفرش - مستقل 24. سید شریف حسینی -اهواز -اصولگرا 25. سید علی حسینی -نیشابور- اصولگرا 26. عوض حیدر پور- شهررضا -اصولگرا 27. فخرالدین حیدری- سقز- اصولگرا 28. نورالله حیدری دستنایی- اردل- اصولگرا 29. محمدرضا خباز- كاشمر- اصلاح طلب 30. سید احمد رضا فرزند سید فخر الدین دستغیب- شیراز- اصلاح طلب 31. محمد علی دلاور- درگز- اصولگرا 32. سید حسین دهدشتی- آبادان- اصولگرا 33. عباس رجایی- اراك- اصولگرا 34. امین حسین ر حیمی -ملایر -اصولگرا 35. مصطفی رضا حسینی -شهربابك- اصولگرا 36. محمد تقی رهبر- اصفهان- اصولگرا 37. سید جواد زمانی -كنگاور- اصولگرا 38. سیروس سازدار- مرند- اصلاح طلب 39. محمد سقائی -نیریز- اصولگرا 40. محمد رضا شعبانی -كرمانشاه -اصولگرا 41. محمد مهدی شهریاری -بجنورد- اصلاح طلب 42. محمد ضابطی -نطنز و قمصر- اصولگرا 43. امیر طاهر خانی- تاكستان- اصلاح طلب 44. سید مصطفی طباطبایی ن‍‍ژاد -اردستان- اصولگرا 45. علی عباسپور تهرانی فرد- تهران- اصولگرا 46. قدرتالله علیخانی قزوین- اصلاح طلب 47. صمد فدایی سنقر كلیایی- اصولگرا 48. محمد امین فرج زاده - بندرعباس- اصولگرا 49. پیمان فروزش -زاهدان- اصلاح طلب 50. حشمتالله فلاحت پیشه- اسلام آباد- اصولگرا 51. نادر قاضی پور- ارومیه -اصولگرا 52. داریوش قنبری- ایلام- اصلاح طلب 53. حمیدرضا كاتوزیان- تهران- اصولگرا 54. عبدالجبار كرمی- سنندج- اصولگرا 55. محمد علی كریمی- كرمان- اصولگرا 56. عبدالله كعبی - آبادان -اصلاح طلب 57. نصرالله كمالیان -فاروج و قوچان- اصولگرا 58. مصطفی كواكبیان- سمنان- اصلاح طلب 59. احمد علی كیخا- زابل- اصولگرا 60. مهرداد لاهوتی- لنگرود- مستقل 61. علیرضا محجوب- تهران- اصلاح طلب 62. محمد رضا محسنی ثانی- سبزوار- اصولگرا 63. انوشیروان محسنی بند پی- نوشهر- اصلاح طلب 64. اقبال محمدی -مریوان- نمایندگان كرد 65. جلال محمود زاده- مهاباد- اصولگرا 66. غلامحسین مسعودی ریحان- اهر- اصلاح طلب 67. غلامرضا مصباحی مقدم -تهران- اصولگرا 68. علی مطهری- تهران -اصولگرا 69. علی مطهری- شبستر-اصولگرا 70. محمد حسین مقیمی- خمین- اصولگرا 71. سید فاضل موسوی -خدابنده- اصلاح طلب 72. علی میرزایی- فومن- اصولگرا 73. محسن نریمان -بابل -اصلاح طلب 74. مجید نصیر پور- سراب -اصلاح طلب 75. سعدالله نصیری قیداری- زنجان- اصلاح طلب 76. محمد جواد نظری مهر- كرد كوی- اصولگرا 77. عباس علی نورا- زابل- اصولگرا 78. سید حسین هاشمی- میانه- اصلاح طلب 79. علی اصغر یوسف نژاد- ساری- اصلاح طلب

طبقه بندی: انتخابات،

دانستنی ها

دانستنی ها

دکتر علی شریعتی تصادفی

دکتر علی شریعتی تصادفی

جست و جوی گوگل

جست و جوی گوگل

مترجم سایت

مترجم سایت

دیکشنری آنلاین

دیکشنری آنلاین

رتبه سنج گوگل

رتبه سنج گوگل

شماره اس ام اس های مهم و ضروری ایران

غرغر کردن یک مادر فرزندش را میلیونر کرد

نقش صفرها در ریال ایران

رقم بودجه ایرن در سال جاری خورشیدی ۵۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ یعنی پنج هزار تریلیون ریال است

ابزار نمایش اوقات شرعی

کد اوقات شرعی

حدیث تصادفی

حدیث تصادفی

پیامک تصادفی

پیامک تصادفی

جست و جوی گوگل

جست و جوی گوگل